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| 生命时报 马健文 |
孩子的自尊很强，父母可能无意中的一句话就会伤了他们的心。著名发展心理学家皮亚杰曾说过：“请记住，孩子的名字永远叫‘小孩’”。因此，家长要用适合孩子的话语去面对他们。
“我早就说”。场景1：毛毛开心地拿着满分成绩单给妈妈看。妈妈却说：“我早就说你能考100分，过去考不好就是不努力。”解析：“我早就说”这句话带有对比、翻旧账的意思，孩子不仅感受不到被赞扬的愉悦，还有被批评的挫折。因此，和孩子说话要懂得“刹车”，做对了给予鼓励即可，切勿出现这样翻旧账的话语。“我早就说”还会出现在孩子不听告诫的时候，此时说这句话，有得意、炫耀的感觉，大人听了都不高兴，何况孩子。父母应该认真地帮孩子分析，为什么家长事先就能预期到失败。
“不行、不可以”。场景2：洋洋妈妈总爱说“不行”、“不可以”，比如洋洋放学回家开电视，妈妈就会粗暴地关掉电视，说“不可以看电视”；洋洋想吃糖，妈妈也板着脸教训说“不行”。解析：中国家长主观认定不好的事，往往会武断地禁止孩子去做，却不告诉孩子原因。孩子很迷茫，不知为何不可以，长大后不知道变通，行为模式僵化，甚至可能发展出对立型人格。因此，家长说“不可以”前，应说明为什么“不可以”；也可通过协商的语气来告诉孩子：“不是不可以吃糖，但糖吃多了要看牙医。你今天已经吃了一块糖，明天再吃好不好？”
“等一下”。场景3：特特从幼儿园回来，总想跟爸爸分享一些新鲜事，但爸爸总是对着电脑忙，心不在焉地说：“爸爸正在忙，你等一下。”解析：大人总是很忙，和孩子说过“等一下”后往往就没了下文。孩子次次满心期待，却总被冷落在一边，会逐渐觉得爸爸妈妈说话不算数，失去信任感。建议家长在忙碌时采用反应式倾听，即先理解地重复孩子的话语，然后诚恳地表明自己在忙。比如说：“爸爸特别想听宝宝讲在幼儿园发生的趣事，但爸爸正在忙，等一下再听你说好吗？”这样能让孩子感觉被尊重。记住，忙完后一定要兑现许诺孩子的事情。
“你看你！”场景4：东东帮家里收拾卫生，拖把上的脏水却甩到墙上了。妈妈气得大吼：“你看你！叫你别添乱！”解析：两三岁正是自尊心开始萌芽的时候，正面经验的累积才能建立自尊，而随便批评、嘲讽、指责会让孩子只感受到家长愤怒和生气，却不知道错在哪儿，容易造成自我价值贬低。因此，父母在表达不满情绪时，可以换个说法。比如提醒孩子：“你帮妈妈拖地真是太棒了，但要小心，不要用力甩。”然后教孩子如何正确拿拖把。
“你一定要”。场景5：爸爸妈妈要带小雅去串门，临走前一个劲叮咛：“到了别人家，你一定要老老实实地坐着，别乱跑。”解析：这类命令式口吻往往容易让孩子产生不被信任感。要把孩子当大人，让他理解“为什么要这么做”，而不是单纯命令，孩子将来才不会缺乏判断力。不妨对孩子说：“如果有个小朋友来咱们家，到处乱跑，还拿走你的玩具，你会开心吗？”用情景置换的方式教育孩子。
“不要吵。”场景6：爸爸回家就一头扎进书房忙加班，豆豆却在客厅跑来跑去。爸爸忍无可忍，大吼一声：“不要吵！”解析：“玩”是孩子的天性，玩的时候自然会发出声音，因此父母要给孩子充足的游戏空间，然后再教育孩子何时需要安静。不妨为孩子安排一段户外玩耍的时间，或者在家中安排合适的区域，让孩子充分玩耍。若得到足够的游戏时间，孩子仍在家吵闹，父母就要明确地告诉他，可以玩游戏，但不能妨碍到别人。
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